détente

allais pour ceux qui aiment:
Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :
- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :
- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton caleçon.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

Une cochonne se fait grimper par quatre mecs ... (-18)
détente - Page 4 Cochmc2

une femme harcelée se confie par écrit à son docteur !!!
détente - Page 4 EPTVNn4slqW1uyj

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- nous avons trois questions à vous poser,
mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute
Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a
des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes
soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs
noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes
soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des
bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs
noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est
fait un pingouin !

enfait c' est un mec qui veut un poulait braisé. il va voir un vendeur de volaille et lui en demande une. il lui donne une volaille. le gars qui veut la volaille lui met un doigt dans l' arriere ( a la volaille hein ? ) et dit : " ah non ! sa c' est un poulet des landes ! " et le mec ressort une volaille l' autre gars lui met un doigt a l' arriere et dit : " sa c' est un poulet des landes aussi ! je veut un de braise ! " et le mec lui en sort un autre. l' autre gars met un doigt dans la volaille et dit " oui sa c' est un poulet braisé !! " et le vendeur enleve son pantalon, montre son cul et dit : " ecouter , je suis orphelin. dite moi d' ou je vien et le poulet je vous l' offre !"

RETIRER SES VÊTEMENTS

Avec son consentement................................18 cal

Sans son consentement...............................173 cal

Sans son consentement, en étant bourré, et en vous apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......................... 1202 cal

DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE

En étant derrière elle................................2 cal

Avec une main........................................10 cal

En étant devant elle, avec une main..................29 cal

Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal

Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF

En étant en érection................................ 6 cal

En n'étant pas en érection..........................315 cal

Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRÉLIMINAIRES

Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal

Partir à la recherche du point G ....................92 cal

En étant bourré.....................................107 cal

En étant bourré alors qu'elle a toujours ses

vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE

La prendre debout....................................12 cal

La prendre sur le sol.................................8 cal

La prendre bourré avec ses vêtements sur elle......1276 cal

LES POSITIONS

Le missionnaire ....................................22 cal

69 couché en dessous.................................28 cal

69 couché au-dessus.................................128 cal

En levrette..........................................28 cal

Dans la baignoire...................................216 cal

En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME

Le vrai.............................................119 cal

Le simulé...........................................319 cal

Le multiple vrai....................................319 cal

Le multiple simulé..................................783 cal

Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal

Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRÈS L'ORGASME

Rester coucher sur le lit............................18 cal

Sauter du lit........................................36 cal

S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION

De 16 à 19 ans.......................................12 cal

De 20 à 29 ans.......................................36 cal

De 30 à 39 ans......................................108 cal

De 40 à 49 ans......................................324 cal

De 50 à 59 ans......................................972 cal

À plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER

Tranquillement.......................................32 cal

En étant super pressé................................98 cal

Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans
une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa
petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie
dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il
n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa
petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec
sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout
ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en
4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée
auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature
m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

La suite plus bas......

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils
avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Bravo les mecs !!!

l'histoire du facteur et du laitier qui écrase la grenouille de l'enfant se ressemble fort.
tu t'es mis un nouvel avatar Question

wai pour les 2 histoires j'avai oublié que je les avais postées et wi je me suis mis un nouvell avatar ( temporaire j'aime pas mon image)

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le français
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le belge s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le français, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Une femme à son mari:
"bientôt, on pourra créer des spermatozoïdes invitro. Les hommes vont finir par disparaître !
- Euh... le lave-linge, le lave-vaisselle, et le four à microondes existent, et vous êtes toujours là, alors..."

Pourquoi les hommes éjaculent par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Qu'est-ce qui mesure 25 mètres de long et qui sent la pisse ?
- Une farandole de vieux.

C'est Le Pen, il est en voiture et là il voit un arabe qui va traverser. Sans hésiter, il accélère pour lui rouler dessus. Mais il arrive trop vite et l'arabe se retrouve mort sur son capot.
Mais là, qu'est ce qu'il voit, le portefeuille de ce dernier. Il ouvre sa fenêtre pour le prendre, et là il entend la voix de Dieu:

"Non Jean Marie, tu ne peux pas avoir le beur et l'argent du beur".

Comment fait on pour piquer la voiture a un arabe ?

>>> On lui balance une tranche de Fleury Michon sur le parebrise !

Mon pote se fait larguer par sa copine, pour un autre....
Lorsqu'elle sort de chez lui, il lui demande : Qu'est ce qu'il de plus que moi ?
Elle lui répond : une copine !

Qu'est-ce qui tourne et qui tape au carreau ?
- Un bébé dans le micro-onde.

Qu'est-ce qui est rose, qui tourne-qui tourne, et qui devient rouge ?
- Un bébé dans le mixeur.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans un sac poubelle ?
- Un bébé dans deux sacs poubelles.

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

Quelle est la différence entre l'entrejambes d'une blonde et l'entrejambes d'un gars ?
-Dans l'entrejambe d'un gars il y a toujours la même paire de couilles !

Combien de temps Fatima met a descendre les poubelles ?

>>> Ben neuf mois...
celle la elle est bien XP

Qu'est-ce qu'on trouve sous la jupe de Fatima ?

> Le trou de la sécu